Я уже больше двадцати лет профессионально занимаюсь литературным трудом. Меня зовут Александр Володарский. А теперь наберите в Гугле мое имя и фамилию, и увидите прежде всего массу материалов, посвященных некоему блоггеру и художнику из Луганска Александру Володарскому, которого на днях замели за то, что он имитировал с девушкой секс в Киеве у здания Верховной Рады. Не могу сказать, что я этим не занимался и не занимаюсь, но внимания этому делу надо было уделить гораздо больше!Впрочем, уж имитировать-то я бы тоже легко смог!

Можно рассказывать о человеке долго, а можно привести всего одну фразу. Моя теща всю жизнь собирала книги - были времена, когда это было трудно. У нее была огромная библиотека, в которой она знала каждую книгу, хотя была человеком не очень собранным и даже рассеянным. И вот, помню приходит она в гости и предлагает погулять с маленькой дочкой. Я выношу ей коляску, даю, чтобы не скучно было книгу и напутствую:"Елена Емельяновна, вы только книгу не потеряйте, книга - чужая!" Она поворачивается и без тени юмора отвечает: "Что вы, Саша, я скорее вашу дочку потеряю, чем книгу.

Еще одна знакомая, мать троих детей, узнает, что завтра к ней неожиданно приезжает с мужем старшая дочка - аккуратистка и большая чистюля.А моя знакомая - как раз наоборот, да и двое младших ее ребенка - не чересчур аккуратные мальчишки. И вот она оглядывает свою неприбранную квартиру, на мгновение теряется, потом громко зовет детей и говорит: "Мальчики, быстро срываем обои! Утром Лариса приедет - а мы скажем, извините, но у нас ремонт!"

Заболел у знакомой - молодой женщины живот. Потерпела она дня три и пошла к хирургу - вдруг аппендицит?!Хирург ее сразу к терапевту. Терапевту посмотрел - вам к хирургу! Она обратно к хирургу! А он ей говорит: "Не приму! У меня смена заканчивается, а у вас к тому же карточки нет!Ждите хирурга на второй смене" Девушка возмутилась искренне:"Как? - говорит. - Неужели вам безразлично, что со мной может быть?" И хирург, честно глядя ей в глаза, спокойно говорит: "Да, безразлично!" Не болейте, пожалуйста, граждане СНГ!

Неделю, как вернулся после длительного пребывания в Москве, дома накопились дела и работа и некогда отчитаться за поездку даже перед собой. Но этот пост короткий и на другую тему. Люди, кто знает - что означает, если кот написял в левый тапок гостя, пока тот держал ноги на пуфике и смотрел в телевизор. Это - демарш! Кстати, для сведения - кот дворовый, ему 17,5 лет, зовут Федя. Вопросы дополнительные: что делать с тапочком? Что делать с гостем? И что делать с котом?

15 дней в Москве - это вам не два-три дня на бегу, как повелось у меня в последнее время. За это время снова успеваешь полюбить этот город больших возможностей, в котором по сравнению с Киевом намного хуже жить, но намного интереснее работать.Правда, если есть работа...Самое большое разочарование - спектакль "Мольер" по Булгакову в Сатире с Ширвиндтом в главной роли. Черт меня дернул, уж больно люблю эту вещь у Булгакова. Удивительно ровный спектакль: все дерьмо - и режиссура, и актеры, и исполнитель главной роли. Жаль! Ну, а какие удивительные плоды дает смесь гриппа с демократией, понимаешь, едва приехав в Украину. Все газеты, ТВ просто соревнуются - кто больше напужает обывателя. И успехи налицо. Насколько спокойнее в Москве в этом смысле. Хотя бы на период эпидемии я бы поменял тандем Тимошенко-Ющенко, на Путин-Медведев. Впрочем, и последняя парочка - не герои "моего романа".

Ехал в купе. Вагон полупустой. Со мной в купе один сосед. Удача? Как бы не так! Всю ночь он храпел.А утром, когда едва рассвело, я встал и первое, что я увиде: на столе перед ненавистным попутчиком лежала коробочка, на которой было написано - средство от храпа! Название не помню, но похоже на спрей. Неужели я должен был ночью встать и обработать его струей с ног до головы?!В итоге мне стало так смешно, что злость мгновенно прошла, и мы расстались друзьямию

Сегодня еду в Москву. Это казалось бы рядовое событие стало совсем не рядовым. Я уж не говорю про цену, когда за 14 руб. 50 коп. можно было сесть в купе и приехать в Москву без двойной побудки ночью бравыми таможенниками Украины и России. Теперь купе Киев-Москва - в эквиваленте 100 долларов. И далеко не каждый, и не часто может себе такое позволить... Увы... Зато везу туда в подарок по-прежнему Сало! Бренд есть бренд! 

Умилили! На Украине ищут депутата Верховной Рады богача Лозинского, который на охоте подстрелил человека как куропатку. Потому что тот пришел в его приватный лес. Сегодня смотрю - в Киеве, на станции метро портрет этого Лозинского с типичным текстом: "Разыскивается...". Долго же они будут его ловить в метро...

Приятель-москвич рассказал. Открылся у них, на окраине Москвы возле дома павильончик. Заходит он посмотреть, а там ассортимент боевой: ножи, сабли, ятаганы, словом - холодное оружие, и сталь так заманчиво блестит, переливается. Залюбовался невольно мой друг, а тут сзади подходит человек, простите «неславянской» национальности, тоже несколько минут любуется, потом цокает языком и говорит: «Красота! Это же пол-Москвы можно перерезать!»

Обсуждали с приятелем прочитанное, и я вспомнил, как дочка лет в 15 прочла что-то очень классическое, по-моему, Толстого, "Анну Каренину".   "Ну как?" - спросил ее я. И она дала четкую оценку: "Хорошая книга. Но недостатки есть!". Универсальная формулировка!

Сегодня встречался с милой  женщиной средних лет, которая написала типа  иронический детектив, а теперь хочет по мотивам  писать сценарий полнометражного мультика. Мне же она показала саму повесть, синопсис мультика и пригласила в соавторы. И есть у нее  режиссер, и виды на деньги. У автора безусловно есть фантазия, изобретательность. Но я начал задавать вопросы, говорить о том, что в повести нет образов, события схематичны. Что у героев должен быть понятен характер, биография, что автор о своем герое должен знать все, даже чего и нет в материале. Понес дальше: прообразы, жанр. При этом говорил осторожно вещи нелицеприятные. Потом говорю, вы только не обижайтесь, я хочу не обидеть, а помочь. Она говорит: "Что вы, я столько от вас нового узнала!" А я не говорил ничего нового, все только хорошо забытое старое. Всегда в таких случаях вспоминается мне герой старого мультика Гурвинек, который сказал, что он прекрасно умеет играть на трубе, потом сел в оркестр и спросил: " А куда тут дуть?". А люди садятся и спокойно дуют....

Понравилась мне одна еврейская притча, которую мне рассказали. Впрочем.,может быть - это анекдот, не важно, делюсь.   Умирает еврей и просит жену: "Сарочка, я тебя прошу - надень свое самое лучшее платье и самые дорогие украшения!" "Зачем, это тебе, Хаим?" - недоумевает и без того расстроенная жена. " "Ну я тебя прошу, это мое последнее желание". Делать нечего, и вот жена предстает перед мужем в этом великолепном обличье. "Ну, ты доволен?" - спрашивает она, присев к нему на кровать. "О, да, ты - прекрасна!" - отвечает муж. "А теперь скажи, зачем это тебе нужно?". "Понимаешь, -  отвечает супруг, - я подумал: придет к нам в дом ангел смерти, увидит, что на кровати лежу я - такой весь ужасный, некрасивый, иможденый болезнью, а рядом ты - такая красивая, блестящая... Так может он  выберет тебя?!

Накануне выступил в одной популярной телепрограмме. На следующий день захожу в метро, вскакивает молоденькая девчушка, лет 17 и уступает мне место. Я, естественно,  отказался, но был в ужасе. А потом всю дорогу мучился вопросом: "Это слава или старость?". Кстати, рано или поздно, это ждет каждого.

Приятель, известный киевский режиссер, когда бахнул Чернобыль, с перепугу уехал работать в Казань, в местный театр. Рассказывает, как поехали они со спектаклем в далекое татарское село. Замызганный клуб. Начать сложно, шумно, дети носятся по залу. Наконец, родители утихомириваюся сами и утихомиривают детей. Начинается спектакль, но буквально через минуту ватага детей встает и, шумно переговариваясь, идет через зал. Мама одного пацана кричит что-то типа: "Ахмедка, куда!" И он громко, так что слышат и артисты, и зал отвечает: " Концерт - говна!". Теперь это у нас часто употребляемая фраза.

«Срочно требуется директор супермаркета!» Я не остановился возле этого объявления, я – остолбенел. Сколько раз бывал в очаге торговли напротив  дома – ничего такого им не требовалось. А теперь – «срочно»! А вдруг - ждали меня, пока я созрею?  И я, кажется,  созрел. Ну, сколько можно быть энергичным  и деятельным человеком и при этом сидеть дома у компьютера и ловить Музу на что-нибудь вкусненькое из холодильника?!  То ли дело - директор супермаркета: он на Музу плевать хотел!

В конце концов,   я всегда мечтал приносить радость. Пусть звучит банально, но когда артисты читали со сцены мои монологи, я чувствовал, что людям приятно. А придут они в мой супермаркет, где я за счет организации труда резко снижу цены – люди будут просто в шоке от счастья!

Все, мой рабочий день начинается! Ровно в 8.00 я вхожу в торговый зал.

- Доброе утро, Александр Ефимович!

Доброе! - Я иду на кассу и беру сигареты. Первым покупателем на смене должен быть мужчина.

- Александр Ефимович, кефир завезли просроченный!

Ага, значит, не все отлично?! Ничего,  начинаю действовать!

- Кефир отправляйте назад!

- Холодильник с мясом сломался!

- Холодильник -  в ремонт, мясо - на фарш!

- Грузчик Арнольдыч -  снова пьяный!

- Тоже на фарш!

Э нет, так нельзя, я  же – руководитель-гуманист. Может, у него депрессия.

- Арнольдыча – к психологу!

А как же, у меня -  передовой супермаркет! Работает психолог, стоматолог, и даже сексолог.  А еще я – жутко креативный. Сегодня открываем стенд  - «Наши лучшие покупатели», подводим итоги сочинений  – «моя любимая продавщица», начинаем акцию – «Не ломай тележку – пригодится товаром прибарахлиться!»

Прохожу в кабинет – а там уже ждут поставщики. Искоса поглядывают друг на друга – конкуренция, блин!  А вы как думали, поставлять товары в мой магазин – это и признание, и прибыль! Но, учтите,  я взяток не беру! «Как так?!» А вот так  – за жизнь не приучен! Кто мог дать мне взятку? Редактор? Корректор? Так что никаких,  принимаю товар только по принципу – «цена-качество».

Входит секретарша. Людочка! Нет, Людочка не годится. Меня мама в детстве так называла, хотела дочку. А вышел я, то есть,  сын, да еще и с характером! Ведь чтобы быть директором супермаркета – нужен характер. Поэтому никаких сантиментов! Секретарша -Элеонора. Если  позвал: «Эля!» - я в хорошем настроении, а если Нора – все в норку, я не в духе! Кстати – есть повод для расстройства: воруют! Впрочем, ну и что? Воровство у нас как естественная убыль, типа усушка,  утруска и «уноска».

- Александр Ефимович, обед!

- Обед?! Уже?! Я и не заметил! Стоп, какой еще обед!? В нашем супермаркете есть обед?

- Не-ет…

- И у меня не будет! Сейчас я – в банк! К учредителям! В налоговую! В санэпидемстанцию! На всемирный конгресс директоров супермаркетов в Женеве! Кстати, вы не знаете, а такой есть? Если нет – организуем! У меня – талант организатора.

 И не только, у меня много талантов, господа! Например: я прекрасно готовлю овсяную кашу, умею ладить с детьми, меня не укачивает в транспорте. И только, когда мне не пишется, а надо - ведь это еще и моя профессия, которая семью кормит - так вот, когда не пишется, мне кажется, что я – самый бесталанный автор на свете! И тогда я хочу быть директором супермаркета.

- Элеонора! Меня ни для кого нет – я думаю…   

 

Это ж надо! Только сегодня посмотрел и послушал в ЖЖ, как победитель Евровидения Рыбак лихо скомуниздил музыку у Молчанова и Соловьева-Седова для своей новой песни, которую исполняет спокойно. И тут звонит продюсер одной новой программы на телеканале "Интер" и говорит, что скетч, который я написал для пилота новой программы не годится, потому что там в финале по сценарию герой выходит в майке с изображением Рыбака и поет свой куплет на музыку его шлягера-победителя, который и так прет из всех щелей. Я говорю, но там же секунд 10 мелодии нужно! Он говорит - нельзя, надо покупать право! Ну не обидно? И вопрос - а есть какое-то количество секунд, которое можно использовать бесплатно? Или прямо, типа - я узнаю эту мелодию в трех нот... Кто-нибудь знает закон точно?

Хороший, талантливый и успешный парень-литератор, который продуктивно работает в качестве сценариста, автора скетчей на ТВ,  решил издать книгу. Несколько рассказиков и сатирическая повесть. Часть рассказов я читал - есть удачные, есть вполне крепкие. А сейчас он попросил меня прочесть повесть. Я прочел - плохо! Образов - нет, манеры, почерка  - не вышло. Короче, слабо. А он решил издавать твердо. Деньги у него для этого есть. И что я должен ему сказать?  Он хочет, чтобы я книгу редактировал. А это, если по-настоящему, я один раз пробовал - адский труд, если пытаться исправлять недостатки. А тут и не исправишь. И что мне делать? Выразиться "обиняками"; сказать прямо; сказать, но смягчив? Я помню, как когда-то давно пришел с эстрадной элитой на юмористический спектакль Фимы Шифрина. Кстати, сказать - замечательного не только эстрадного, но и театрального артиста - я видел. А тот, кажется, первый его эстрадный спектакль - не вышел. Это было очевидно. В зале все профи об этом шушукались. Я с ужасом думал, что я-то скажу, молодой еще - критиковать. И вот все зашли за кулисы и... начали просто рассыпаться в комплиментах. Я был в шоке. Только что говорили совсем другое. Так вот  -  как оценивать? И кто я, чтобы ставить клеймо - "плохо!" автору сложившемуся. Хотя моим мнением он дорожит - какой-никакой авторитет есть. А как поступаете в таких случаях вы?

Позвонила вчера какая-то девушка и пропищала в трубку, что приглашает на спектакль, который состоится у нас в Киеве,  в Октябрьском дворце, нынче, кажется, центр культуры и искусств. А там спектакли смотреть мне не нравится - громоздкий он чересчур для театра, как на меня. Атмосферу трудно создать. И я вспомнил, как много лет назад, я, тогда еще зеленый пацан,  вместе с группой  так называемых драматургов эстрады был приглашен в Минкульт Союза на заседание. Сидели недалеко легендарные люди: Гайдай, Миров, Новицкий и совсем близко от меня Мария Владимировна Миронова. Речь зашла о том, что артисты начали активно выступать на стадионах, во Дворцах спорта. Хорошо это или плохо? И тут встала Мария Владимировна и сказала: "Лично я тогда выступлю во Дворце спорта, когда в Большом театре пройдет первый хоккей!"  Интересно, а сколько мест должно быть в театральном зале, чтобы атмософера не растворялась? И будет ли хоккей в Большом ?

Кто не наш человек и не в курсе: кандидата в президенты Украины по фамилии Яценюк достают, что еврей, а у него просто лицо такое, типа, в очках. Вспомнил монолог, который мы лет восемь назад написали с моим соавтором Яном Таксюром для Шифрина. Писали для России, а работает везде.

В Ы Б Е Р И    М Е Н Я

Я тут недавно в такую грязную кампанию попал. Ну, в избирательную кампанию. У нас в деревне Голосуево  выборы были. Председателя сельсовета. Конечно, все люди доброй воли меня выдвинули, потому что у меня фамилия самая проходная в России - Путькин. А конкурентом у меня был извращенец, подонок и тракторист, Гуркин Степан.

Я почему так говорю, они же, Гуркины эти, первые обсыра…, в смысле компрометировать начали. Захожу я как-то у нас в клубе в туалет и вижу: прямо в унитазе свое лицо. Это они мое фото прилепили и написали: “Продам два ведра наркотиков и мешок валюты!”. Представляете, сколько за один вечер избирателей на мне расписалось!

Но мы им с моим штабом крепко ответили. Продавщице Дуське пачку прокладок подарили, и она у себя в сельмаге, над полками,  где водка стоит, портрет Гуркина прибила и подписала: “Алкоголь сделал меня импотентом! Когда вы  меня выберете, здесь будет стоять только напиток “Буратино”. Так мужики потом три дня Гуркина искали, хотели за сарай завести, чтобы его программу уточнить.

Тут Гуркины пустились на  самые грязные технологии. Подходит ко мне красивая девушка и говорит: «Можно задать вам несколько вопросов от радиостанции «Эхо Тамбова»? Кто, по-вашему, три самых больших преступника в истории человечества?» Я говорю, ясно кто - Гитлер, Берия, Чикатило. «А какое вы пиво больше всего любите?» Я говорю - за 27.50. «В детстве страдали, когда видели несправедливость?» Я говорю - почему в детстве, я и сейчас страдаю!. На следующий день включается наш радиоузел, и вдруг голос Гуркина над площадью говорит: «Начинаем радиопрограмму «За каких гадов мы голосуем».  Скажите, товарищ кандидат, кто для вас всю жизнь был примером для подражания» И тут слышу свой голос: «Ясно кто - Гитлер, Берия, Чикатило!». «А за какую сумму вы согласились бы сотрудничать с иностранной разведкой?» «За 27-50». В детстве страдали энурезом?»   И я говорю - почему в детстве, я и сейчас страдаю!

Ну, мы неделю думали, как этим провокаторам адекватно ответить, но придумали. Идет как-то Гуркин мимо детского садика, а мы в кустах залегли. Внезапно по моей команде выбегают из садика 25 человек детей, и к Гуркину на шею: «Тятя! Тятя!». А самый  маленький плачет: «Что ж  ты, папочка, наши алименты пропил?». Гуркин только в кусты, а из кустов мое доверенное лицо зоотехник Михалыч и тоже к нему: «Папа!», Папаня!». А Гуркин ему,  какой я тебе папа, харя продажная, ты ж меня на пять лет старше! Тут Михалыч ему честно говорит: Гуркин, голуба, запомни: мне за кого бутылку поставят, тот для меня - отец родной!

 Ну, после этого Гуркин и его команда вообще на низость пошли. Как говорится, обмазали «пиаром» по-черному. Позвонили в милицию и говорят: срочно приезжайте, у нас тут свободно разгуливает опасный убийца и рецидивист. Он вчера свою тещу убил и на огороде закопал. А я тещу как раз накануне в санаторий отправил. Приезжают - и тут я на огороде,  картошку сажаю. Участковый спрашивает: «Ну что, глубоко закопал?». Да нет, говорю, как обычно, на полчеренка. «Ну, показывай, где?». А я говорю, как где, везде! Тут следователь говорит: «Все ясно, расчленил старушку!».  Скрутили меня, в машину и в КПЗ. Так я в камере такую предвыборную речь толкнул, что мне все мужики сразу сказали: «Через 10 лет выйдем, обязательно тебя поддержим!». 

Тут, я вам скажу, борьба за власть у нас в Голосуеве обострилась до предела. В субботу к дому Гуркина с песней «Израиль - родина моя», подходит весь мой штаб: тесть с пейсами, жена с мацой и две невестки с деверем танцуют «Семь - сорок». Выбежал Гуркин на крыльцо, побледнел весь. А тесть ему говорит: “Здравствуй, Изя! Привет тебе из Тель-Авива. Извини, что не приехала твоя любимая тетя Циля.” Гуркин как закричит: “Порублю гадов! Я  ж потомственный казак”. А тесть товорит: “Конечно, Изя, кто не знает твоего дедушку, Абрама Гуркина, атамана еврейского казачества!”                                 

Ну, мы надеялись, Гуркин с таким пятном свою кандидатуру снимет, но не тут-то было. Прихожу я как-то вечером на ферму. Вдруг заходят за мной, виляя ведрами, две доярки Валька и Нюрка, бидоном к стойлу прижали, и Нюрка так цинично говорит: “Сейчас мы тебя, Петрович, будем грубо компрометировать”. И телогрейку на груди расстегивает, а Валька медленно сапог снимает. Я говорю, девчонки, давайте лучше после выборов. А они говорят: “Ты нас, Петрович не так понял. Тебя компрометировать совсем другое лицо будет. Семеновна, заходи!”. Смотрю, входит Семеновна - пенсионерка, инвалид,  95 лет  и как запричитает: “Люди! Я  ж его бабушку на руках носила, а он меня, паразит, на гумне домогался!” И на руки мне - прыг! А Валька с Нюркой фотоаппаратами - щелк! Я рукой закрылся, а Нюрка кричит: “Семеновна, ты это в суде повторишь?” А та кряхтит: “Добавьте кило гречки, я про него и не такое вспомню!”.

Чувствую, конец приходит моей политической карьере, но в этот момент подмога пришла. Врывается на ферму перепуганный конкурент Гуркин, прячется у Пеструхи за выменем, а за ним влетает мое доверенное лицо зоотехник Михалыч в черных колготках, тесть в лифчике и как заорут: “Где тут голубой маньяк, кандидат Гуркин?”

Короче, настал день выборов. Все идет, как положено: музыка играет, буфет - с шести утра, закуска - с одиннадцати. Наблюдатели с обеих сторон у крыльца дерутся стенка на стенку. И тут выходит председатель избирательной комиссии и говорит: «Извините, граждане, избирательный участок закрывается, бюллетени объявляются недействительными». Мы с Гуркиным: «Как так?» «А вот так!». Оказалось комбайнер Мишка Сидоренков выполз пьяный из буфета и отдал в урну не только свой голос, но и полкило винегрета и салат «оливье».

 

 

 

Я ( 4-хлетней малышке). Ася, я просто не могу без тебя жить!

Ася. - Я тоже не могу! Если бы я вас с мамочкой убила, я бы очень плакала, что я вас убила!

***

Ася (4 года) в жаркий, июньский  день выходит на балкон и восклицает:

-        Ах, какой чудесный рабочий день!»

***

Диалог с 4-летней Асей

Ася. Мама, дай мне воды!

Мама. Ася, я занята, потерпи!

Ася. Дай мне воды, пока я тебя не оскорбила.

Мама. Что-что?!

Ася. Если ты нальешь воду, я тебя не оскорблю, а если не нальешь – оскорблю. Скажу: дура ты, мама!

Мама. Как?! Ты маме сказала - дура?!

Ася. Я же еще не сказала. Это же понарошку!

***

Ася. Замолчи так говорить!

***

Ася. Папочка, я тебя очень люблю! Я просто не могу без тебя жить! Когда ты умрешь, я буду очень волноваться. Я буду писать тебе письма.

***

Ася (9 лет)

Ася. Мама, вот было бы ужасно, если бы папа был проститутом. Его бы никогда не было дома, к нему бы все девушки приставали. Он ведь у нас такой красавец!

***

Четырехлетняя Ася, лежа в постели, вместо того, чтобы спать, долго выпрашивает бутерброд «последний». Когда рассерженный папа зашел ее усмирять, она сказала: «Я съем бутерброд, потом скажу тебе три слова и сразу засну». Съев бутерброд, она говорит: «Папа, я тебя очень люблю и никогда не закончу любить. А, во-вторых, ты мне нравишься. Это и есть три моих слова!»

***

6 й класс.  Ася приболела немного,  несколько дней не ходит в школу и нудится дома. «Мама, а можно я в кино пойду?» Мама: «Как это -  вместо школы в кино?» «Ну и что, мама! Я столько раз ходила вместо кино в школу, что один раз можно  наоборот!»